因为一句话就生气，仅仅是脾气差？你的想法错了——自重感需求

今天这篇文章，主要想和你谈谈关于沟通这件事。

前天，有一个读者私聊我，吐槽他对象。

起因是，他对象有一天加班比较晚，回来后和他说有多么多么累。但是他回了这么一句：“不就是加个班么，我比你加的不知道多哪去了。”

然后她女对象情绪就爆发了。

现在不知道怎么哄，也很烦躁，想不通，觉得不可理喻。

不过是加了一次班而已，又不是去搬黄金了，有必要这么大动干戈么？

可能有很多男性同胞也会有同样的共鸣，就是女朋友为啥老会在莫名其妙的地方闹情绪。

百思不得其解，最终大家达成了共识：“女人就是麻烦”。

说到这里，我提一下和这个案例比较相似的一件事。

有一天我和我两个同学在一块吃饭，

其中聊天的时候，A说他曾经去兰州办事，坐了十几个小时的硬座，太难受了，再也不想经历第二次。

谁知道B回了一句，不就是硬座嘛，我当年去啥啥的时候，也坐了两天的硬座，其实都没啥，熬一熬就过来了。

A顿时脸色就有点难看了，开始和B争论了两句，眼看着不对头，我赶紧和稀泥打马虎眼给过去了。

看完了吗？

是不是和第一个案例有点像。

都有一个人吐槽自己艰难，又都有另外一个人站出来否定他，结果莫名其妙的冲突就爆发了。

其实这种现象，在我们的生活中数不胜数：

吃饭的时候，家长和你絮絮叨叨他的艰苦奋斗史。

打游戏时，旁边有“高手”指指点点。

随便哼了几句歌，同事说你唱跑调了。

在朋友圈贴自己的自拍，底下有评论说是不是开了美颜。

在群里和人吹牛，突然冒出来一个说你就是在扯皮blabla。

等等。

真是太多太多了。

以上场景，你绝对被这样对待过，也绝对这样对待过别人——不必为自己推脱，做了就是做了。

而现在，我要做的是，剖析一下这个问题背后的深层次根源，看看是什么，导致了这种矛盾的产生。


首先，我们来认识一个概念：“自重感效应”。（之前的文章有简单提到过）

自重感效应源于心理学泰斗佛洛依德的理论，他曾说：“人一生最大的需求只有两个，一个是性需求，一个是被当成重要任务看待的自重感需求。”

美国实用主义哲学家杜威也曾说过：“自重的欲望，是人们天性中最急切的要求。”

最经典的例子，莫过于卡耐基《人际交往的艺术》主题演讲中所说的一个故事：

20世纪40年代，美国警察总监马罗尼发现了一个奇特的现象：那些年轻的犯人在被捕后的第一个要求并不是见律师，而是阅读那些把他们写成“英雄”的街头小报。当看到自己的照片和爱因斯坦或者罗斯福等名人占据同样的篇幅时，他们甚至会忘记自己马上要被处决的事实。

每个人都渴望被认同和尊重，这是所有人的共同需求。人们总是极度重视他人对自己的看法，这甚至会影响到一个人的情绪、想法乃至行为等。

说简单点，人和人之间的交往礼仪，就是一个约定俗成的互相满足尊重需求的公共规则。

如果你对生活留心观察，你就可以发现，我们的日常行为，无时无刻不存在这种逻辑。


了解了这个概念，现在我们结合实际来拆解一下，刚才提到的经典场景：

1.为什么别人会因为一句话而生气。

2.为什么总会有“呛”人这种行为存在

还是刚才那个案例。

我的同学A说他坐十几个小时火车硬座很辛苦。当然，这句话本身没问题，然而我们要明确他说这件事的意义是什么。

他说出来这件事，不是在吐槽硬座，而是在他潜意识当中，想通过描述“硬座的艰辛”，描述自己有多么不容易这件事，来取得我们三个人之间最大的存在感和关注度，以此满足自己的自我尊重需求。

是不是有点难理解，这就好比人爱出风头，获得更多的关注，能让他感到更高兴。

道理是一样的，不论是吹牛，还是说自己太难了，其实本质上只是为了博得更多的存在感，满足自重感。

因此，只要有人破坏了这个场景，否定了他，就等于在试图抹杀他的存在感，这会让他的自重感受到极大的破坏。

自重感被破坏，大脑会产生一种危机，加速肾上腺素的分泌，带动情绪产生。

所以这也是为什么B出口否定A时，A会有些上头。

因为他感觉到自己被否定，自我尊重需求被破坏，让他本能地去抵制造成破坏现象的原因。

最直接的行动就是怼回去。

类比一下，想想你和你爸妈之间的争论，是不是每当你想反驳一下，不到半句就被骂回来了。

并不是因为你说的话不在理，而是你爸妈的自重感影响了他们的行为。


好了，现在我们说说第二个情况：为什么总会有“呛”人这种行为存在。

因为马后炮一下就能明白，本来大家都是同学，关系也好，如果B不说那句话，那就还是和和气气喝酒吃菜。

为什么他一定要出来膈应一下人呢？

我刚刚在前面提到了，A吐槽硬座的原因，不是硬座本身，而是他想在我们三个之间，博得最大的存在感，这是他的潜在需求。

那么问题来了，只有A一个有这种需求吗？

答案是否定的。

不仅是A，我和B都有这种需求。

在我们的潜意识当中，就会产生这种想法：“凭什么就他成为全场焦点，为什么我不能呢？”

请注意，这存在于潜意识中，一般人很难意识到自己会有这种想法。

于是，在潜意识的影响下，B开口了，他说A那个不算啥，自己比A更辛苦。

B这种做法不是看不惯A而抬杠，而是因为他需要满足自己的自重感，要把全场的焦点从A那里拿过来，所以才会下意识出口反驳。

A肯定不高兴，具体原因上面说了，然后情绪就上来了，俩人就争了几句，被我和稀泥搪过去了。

不知道你看明白了没有。

A和B之间没啥矛盾，同学关系也好，但是因为自重感需求的互相不匹配，所以产生了冲突。

这种情况在生活中比比皆是。

现在回想一下你曾经和你朋友闹矛盾的经历，有没有这种因为他说了什么，而你随口否决导致的冲突，哪怕你们俩关系很好。

如果还不能理解，你就简单看作是想出风头，不过他们用的方式和理由不一样。


总之，人和人的交往很复杂，不过绕来绕去，其本质就是有关于“自重感的满足和被满足”的过程。

在这里我想说的是，我并不是说让你去讨好别人或者怎么样。

剖析具体原因，是希望你能够明白，为什么会产生这种矛盾，在这背后，有什么样的深层原因。



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