“再哭就不要你了！”：孩子耍无赖，要挟和谈条件是最下策的做法

早晨刚走出单元楼，就看见邻居家小男孩蹲在雪中哭，手套、小铲撇在一旁，明显破坏了美美的雪景。

本想上前关心一下，这时邻居大姐推门出来，没好气地说：“再哭再哭，我真把你丢这儿了！”

小男孩边哭边慢慢站起来，伸手想抓住妈妈的手。但妈妈并没有意会到孩子的举动，提着棉服领子把他揪起来，啪的一掌拍在男孩后背。

可能是被惊到了，小男孩立马认怂停住了哭声，拍拍身上的雪，几乎哀求道：“我不堆雪人了，我想要吃草莓。”

大姐瞪了孩子一眼：“不听话，吃什么草莓？”男孩不依不饶，“我就想吃嘛，你给我买！”

拗不过孩子，大姐无奈喊道：“你再不听话，我就不要你了！”

小男孩可怜巴巴地望着妈妈，拽着她的衣角跟在后面往家走，生怕再被丢在这里。

看到孩子的可怜样儿，心一阵刺痛。

相信很多人经常会见到这样的场景，听到这样的对话，甚至也在管不住孩子气急败坏的时候说句：“你再不听话，就不要你了”或者“你再这样，我就不管你了”等等。

这种让孩子乖乖就范的筹码是很多父母百用不厌的“金科玉律”。但对孩子来说，没有一种绝望比得过“爸妈不要我了”。

可能就是这么一句无意间脱口而出的玩笑话，却被孩子放在心上，成了最深的“毒药”。

养育孩子不是训练猫狗，三流的父母靠要挟，二流的父母谈条件，只有一流的父母才读懂孩子。

要挟，是摧毁孩子最简单的方式

看综艺节目《超级育儿师》时，对3岁的嘉嘉印象深刻。

这个小姑娘有挑食的毛病，经常吃两口就不愿意吃了。

这时外婆会不由分说地拿来衣架子，一边威胁嘉嘉：“你不吃要嘴巴干嘛，敲掉两个牙齿”，一边拿着衣架不停地敲打她的手、嘴。

被吓唬到的嘉嘉瞬间被吓哭，任由外婆将饭塞进自己的嘴里。

为了让孩子“长记性”，妈妈还会恐吓她：“是要打，还是要拿针来扎？”

在这种武力的要挟下，吃饭成了嘉嘉的“噩梦”，没有一次不是在哭闹和被强迫听话中度过的。

知乎上有个问答：“那些长期被父母逼迫听话的孩子会形成什么样的性格？”

其中一个高赞回答是：

“他们性格懦弱，说话和做事总是唯唯诺诺、循规蹈矩，没有自己的想法，没有自信，甚至有点自卑，缺少魄力和勇气。”

吓唬式教育，容易引起孩子与生俱来地被遗弃感，内心留下一道伤口，可能需要很长时间才能自愈。

前段时间，有位爸爸让孩子写完作业后将书本收拾一下，结果孩子当做没听见，依旧我行我素。

爸爸顿时火冒三丈，直接当面把孩子的书撕了。

表面上看，爸爸的目的达到了：孩子在这件事后会收拾书。但实际上会怎么想、怎样做呢？

他可能会通过别的方式报复回来，亦或者会在心里埋下怨恨的种子。

成就一个孩子很难，但摧毁一个孩子却很容易。吓唬就是一个极其简单的方式。

谈条件，会抹杀孩子的成长动机

在孩子顽皮时，除了要挟、恐吓，很多父母会不自觉地跟孩子进行“带条件的谈判”：停止着完成眼前的事情，就可以获得奖励或者去做某件事情的资格。

说得直白点，就是谈条件。

刚上小学的侄子谈条件的技能可谓无比熟练，不管嫂子让他干什么，都要讨价还价一番。

让他吃饭，喊两遍假装听不到，再催就讲价：“我现在去吃饭，一会就多玩一会游戏”。这时嫂子一般会先答应他，把饭吃了再说。

让他写作业，磨磨蹭蹭，直到熬到晚上八点多钟才说：“我写完作业要一根冰激凌”。为了早点签上“作业已完成”，嫂子只得应承下。

让他洗澡，东看看西瞧瞧，非得挨到水快凉了才罢休，“洗完澡，我要多看半小时手机”。在嫂子看来，只要能洗就好，不管他提什么条件了。

每天跟侄子在这种“拉锯战”中相处，心累的嫂子渐渐没了耐心，索性随孩子的意。

有天，侄子放学回家气急败坏地数落嫂子不提醒作业没做完，害他被老师批评。嫂子理直气壮地反问道：“写作业是你自己的事情，跟我谈什么条件？”

心理学中有个词叫“德西效应”，说的是过多的奖励有可能降低个体对事情本身的兴趣，降低其内在动机。

通过谈条件来哄娃的方式，或许可以见到立竿见影的成效，但是模糊了孩子的是非观，抹杀了他们的内在成长动机。

最直接的表现就是孩子学会了看脸看脾气决定行为，拥有了跟父母叫板的权利，以为通过条件的交换就可以达到自己的所有目的。

沟通，让家长和孩子回归心平气和

心理学家简·尼尔森说：“教育孩子，要和善和坚定并行。‘和善’是对孩子的一种尊重，‘坚定’则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。”

尊重孩子就是尊重自己。对待孩子要收起拳头、控制舌头、审视行动。

1.先立规矩

综艺节目《不可思议的妈妈》中，到了吃饭时间，儿子小鱼儿一心想玩，还要求妈妈现在、立刻、马上把新玩具组装成“机器人”。

妈妈胡可拒绝了儿子的请求，温和而坚定地告诉他：“我知道你很想让玩具‘变身’，很想让它变成拿着武器的机器人，但是要等到吃完饭以后，这是规则，你要遵守规则。”

三岁看大，七岁看老。小时候不立好规矩，大了也很难养成好的习惯。

规矩要事先讲明、说清，要基于孩子的年龄，允许在规矩内有完全的自由，当然也要有不遵守规矩后应当承担的后果。

2.划清底线

美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯曾讲过一个例子：

一对5岁和7岁的兄弟俩，在面对妈妈时，经常胡闹、怒吼，弄得妈妈手忙脚乱、不知所措。而面对爸爸时，则会显得中规中矩，从不提要求。

因为孩子们很清楚，妈妈容易对他们让步，而爸爸却是言出必行。

没有底线的放纵和没有弹性的规则，都是对孩子成长的不负责。

要给孩子划出一些界限，告诉他们哪些可以商量，哪些必须执行，让孩子在底线范围内做事。

对于没有商量余地的事，一定要坚守底线，破了底线就要有所惩罚。

惩罚不是靠棍棒，有时一个失望的眼神、一段时间的严肃或沉默，都能让孩子产生自责的感受。

3.懂得沟通

《培养高情商的孩子》书中有个故事：

3岁的女儿因为妈妈顾着招待突然来访的客人，没时间和自己玩，就生气地在沙发上乱画。

被发现后，女儿拿着画笔说：“我不太清楚。”

妈妈明确告诉女儿自己很生气、很失望，因为孩子选择了撒谎。

她没有像往常一样理解孩子，而是和孩子一起清理了沙发上的痕迹，并告诉她诚实的重要性，最后才和女儿讨论今天的情绪和行为。

孩子无理取闹时，说“你现在很难受，我们一起来面对”的效果，远远大于任何的责骂。

沟通，让孩子和父母有着更坚固的感情联结。